إستمناء باليد

June 21, 2007 at 1:50 pm (Uncategorizable, أحا, المدهول, بيروقراطية وسخة, دولة نص كم)

عمار يا مصر.

رجعت من نيويورك عشان أقضي في مصر شهرين لطاف، أشوف الناس و”أحس” إني عايش في مصر مرة تانية، مش جاي سياحة. في حاجات كتير بتحصل هنا. على رأي ريمو نجيب، اليوم هنا دسم أوي. يعني أنا بعتبرها معجزة ودليل مادي على وجود الله إني بأسوق على الدائري كل يوم رايح جاي وبأرجع البيت قطعة واحدة!

بمناسبة السواقة، وكده نبتدي نخش في لب الموضوع، بقالي أسبوعين كعب داير عشان أطلع رخصة سواقة وابتديت أحس إني جزء من قصة لكافكا، أو بورخيس.

أبتدت القصة أني رحت أسأل في إدارة المرور في رابعة العدوية إذا كان ممكن “أعادل” رخصة سواقتي الأمريكية. وطبعاً لأن مصر دولة تأخذ القيادة (والعبور؟) بجدية شديدة ولأن معايير السواقة في مصر عالية جداً، كان الجواب أن رخصة أمريكا دي ممكن أبلها وأشرب ميتها. بالمناسبة في الطريق للبيت شوفت واحد حاطط (لامؤاخذه) إيده على راسه وبيقول “الباروكة” وشفت واحد بيجري وفي إيديه حاجة سودة.

نصيحة مني: لو حد نتش باروكتك في الشارع عيش باقيت اليوم أصلع.

كان لازم أعرف أن ده فال سيء!

لملمت الشهادات الطبية المضروبة (شهادة الباطنة والنظر إتعملوا من غير حتى ما الدكاترة يبصوا عليا!) والاربع صور والبطاقة ورحت على إدارة المرور في التجمع الخامس، وهو حي يقع على حافة الكون، حيث يجب عزيزي السائق أن تخوض صعاباً شبيه بمرحلة التطهير في الكوميديا الإلهية لدانتي لتصل في النهاية إلى “جنة” القاهرة “الجديدة”.

من ضمن الورق المطلوب هو المؤهل الدراسي، وده كل الهدف منه أن الشخص يكون معدي مرحلة محو الأمية. أنا عندي شهادة بكالريوس و ماجيستير من جامعات في أمريكا، يعني محتاجين معادلة، ودي عملية بتاخد 6 شهور، يعني حلني. الحل إني أجيب شهادة الثانوية العامة. جميل؟

أصل شهاة الثانوية العامة ضايع (غالباً في ملفات الجامعة في أمريكا)، وأصل شهادة الإعدادية ضايع برضهِ! بس لقيت عندي ورقة “بيان درجات إتمام دراسة الثانوية العامة” يعني مفهوم إني أتميت دين أم المرحلة، وعليها ختم النسر وكله تمام. رحت المرور وفي جيبي ال300 جنيه ومستعد بالورق. لقيت موظف تقديم الطلبات بيقول مينفعش ولازم الشهادة نفسها. طب ليه يا إبني، ماهي الورقة دي بتثبت إني مش أمي (37 ونص فالعربي والله..يعني ضليع في اللغة).

لآ ما ينفعش…خش كلم مدير الوحدة، المقدم أو العقيد زفت.

مدير الوحدة أكد أن هيا دي التعليمات يا بجمهندز. مش مهم أن الورقة عليها درجات الثانوية العامة، مش مهم إني وريته كارت الجامعة الأمريكية في القاهرة، المهم الشهادة “نفسها”.

bureaucracy.jpg

بعد أسبوع رحت إدارة مصر الجديدة التعليمية. جبت الحوالة البريدية و طابع المشروعات أبو جنيه (وحبة بخور مع حبة البركة).

بعد كام يوم رحت أستلم مستخرج رسمي من الشهادة. دي بقى مكتوب عليها مستخرج رسمي من شهادة نجاح الطالب فلان في شهادة الثانوية العامة، وبرضه ملطوع عليعا ختم النسر. أظن ما فيش أكتر من كده.

رحت إدارة المرور في الخامس مرة أخرى، وكلي تفاؤل إني حوصل للمرحلة إللي ممكن فيها إني أرشي حد بال300 جنيه واخلص.

نفس الموظف بص على المستخرج “الرسمي” وقال:”آآآه دي مش الأصل”

أنا: بس ده مستخرج رسمي وعليه ختم النسر، يعني زي الأصل بالظبط

القحبة: لا دا لازم نتأكد منه. مهو ممكن يكون مزور. حتسيب الورق ده معايا شهر نبعته بالبريد لإدارة مصر الجديدة نتأكد منه.

أنا (مصدوم): طب مهو بالمنطق ده كل حاجة ممكن تكون مزورة حتى الشهادة الأصلية!

:هيا دي التعليمات.

أنا: طب أنا عايز حاجة أسرع شوية، أعمل إية. (كان نفسي يقول هات 300 جنيه وأنا أخلصك!!)

القحبة: روح كلم مدير الوحدة.

!!!!!!!يا ولاد القحبة!!!!!!!!!!!

ماشي. دخلت على نفس الراجل.

أنا: حضرتك أنا جايب مستخرج رسمي المرة دي. يعني إيه المشكلة.

المدهول على عينه: إحنا جيلنا تعليمات.

أنا: إزاي جاي لحضرتك تعليمات إن لما يجيلك مستخرج رسمي تتأكد منه (ديه كارثة، وفضيحة للدولة بكل المعاير….معاكش ختم نسر في البيت؟)

المدهول: هيا دي التعليمات. بس ممكن تروح الإدارة التعليمية تعمل استفهام باليد.

:نعم؟

:استفهاااام باليد.

estefhambelyadcopy.jpg

:آه…وده إيه حضرتك (يعني بعملهم علامات استفهامية بـ”اليد”،لا مؤاخذه؟؟؟؟؟؟؟)

:تروح تقدم الورقة بنفسك بدل ما نبعتها إحنا بالريد.

:والله أنا أبقى شاكر جداً لحضرتك.

راح المدهول جاب ورقة حقيرة وكتب عليها بخط أحمر “باليد”، وحط تحتها خطين.

ورقة بيضة حقيرة، وكلمة “باليد” بالخط الأحمر…إنتهيت أنا وعادل إننا نسميها “استمناء باليد”.

روحت إدارة مصر الجديدة وقلت عايز أعمل استمناء باليد. لقيت موظفة بتقول…….”فيين لستمارة؟”

أحاااااا…”إستمارة إية حضرتك؟”…ده باليد!!!!، يعني من غير ولا استمارة ولا نيله.

“لآ كان لازم يديك استمارة عشان تعمل “استمناء” باليد”

ندهت موظف تاني. جيه قال… من الآخر، الراجل مدير الوحدة بـ”يفسحك”، على حد قوله.

أحا….وأي فسحة!!!!

والآن أقدم لكم لعبة التيه، وكل استمناء باليد وانتو طيبين:

labyrinth.jpg

Advertisements

6 Comments

  1. Sara Ismailٍ said,

    كام مرة أقولك ان الإستمناء باليد أهم شىء؟ كام مرة أقولك؟ وبعدين طيب ما ترنح لأي مركز محو أمية وتاخد هادة محو أمية وخلاص!

  2. arabesque said,

    ههههههههههههه

    معلش دي بلد المضحكات المبكيات وبعدين يا أخي بيفكروك عشان ما تخدش على نظام أمريكا وتبوظ

  3. atralnada said,

    هاهاهاهاهاهاهاع
    أنا لسة بضحك
    شوفت فيلم أستريكس لما كان عنده 8 مهمات مستحيلات؟

  4. rowakmasry said,

    ياعم شهاب ياريت تبطل الحركات دي مش كويسة عشانك، حتى بعد الزواج
    اعتقد ان وصف الاستمناء على ما حدث ليس دقيقا الا اذا كنت استمتعت بما حدث معك
    ممكن نستخدم تعبير ااستحلاب من حلب يحلب حلبا
    جمال عمر
    http://rowaqmasry.wordpress.com/

  5. demaghmak said,

    elly 7asalak da we bye7salena kol yom fe el balad de esmoh(etebdan) mesh (estemna2)
    wa ma3na kelmet estebdan fe mo3gam(3abd el meged el sa7a7) enak kayf tebdan el sha7’s alazy tata3amal ma3oh 7ata la ya2ty elyka mara o7’ra we yesh3’elak fe makan 3amalak

  6. Yasmine said,

    you writing is HILARIOUS…very funny and to the point..i liked it big time
    but!..u use a lot of the dirty vocabulary..which is so common, but i think u can do better without all these curses..

    P.S i accidently read this blog, cz i am now going through the driving license dilemma in Egypt!!..and ur blog was one of google’s search results!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: